sejarah Israel

Leave a comment


sejarah israel

Pada tahun 1947, Perserikatan Bangsa-Bangsa memutuskan untuk membagi daerah mandat PBB Britania Raya, Palestina. Tetapi hal ini ditentang keras oleh negara-negara Timur Tengah lainnya dan banyak negeri-negeri Muslim. Kaum Yahudi mendapat 55% dari seluruh wilayah tanah meskipun hanya merupakan 30% dari seluruh penduduk di daerah ini. Sedangkan kota Yerusalem yang dianggap suci tidak hanya oleh orang Yahudi tetapi juga orang Muslim dan Kristen akan dijadikan kota internasional.

Israel diproklamasikan pada tanggal 14 Mei 1948 dan sehari kemudian langsung diserbu oleh tentara dari Libanon, Suriah, Yordania, Mesir, Irak dan negara Arab lainnya. Tetapi Israel bisa memenangkan peperangan ini dan malah merebut kurang lebih 70% dari luas total wilayah daerah mandat PBB Britania Raya, Palestina. Perang ini menyebabkan banyak kaum pengungsi Palestina yang mengungsi dari daerah Israel. Tetapi di sisi lain tidak kurang pula kaum Yahudi yang diusir dari negara-negara Arab.

Sampai sekarang Indonesia belum mengakui kedaulatan Israel, meskipun beberapa negara Arab sudah mengakui. Tetapi kedaulatan Palestina diakui meskipun daerahnya belum pasti. Mantan presiden RI Abdurrahman Wahid (1999-2001) sempat berencana akan mengakui kedaulatan Israel dan membuka hubungan diplomatik. Berbeda dengan Presiden RI (2004-2009), Susilo Bambang Yudhoyono, yang menyatakan tidak akan membuka hubungan dengan Israel sebelum masalah Palestina dipecahkan.

Advertisements

wanita seksi jatuh

Leave a comment


Seorang Wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 di sebuah gedung megah,untunglah di lantai 70 ada seorang pria Amerika menangkapnya.
Wanita: “Terimakasih anda telah menolong saya ….”
Pria Amerika :”Sama-sama tapi anda harus membalas budi”
Wanita : “Bagaimana caranya?….
Pria Amerika : “Tidurlah denganku…”
Wanita : “Bajingan kau TIDAK MAU!!!..
Mendengar jawaban itu pria amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.
Dilantai 50 seorang pria Perancis berhasil menangkapnya
Wanita :”Terimakasih Anda telah menolong saya….”
Pria Perancis :”Sama-sama,Tapi Anda harus membalas budi..”
Wanita :”Bagaimana caranya?…
Pria Perancis :”Tidurlah denganku…”
Wanita :”Bangsat kamu TIDAK MAU!!!…
Pria perancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali jatuh.
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat, dan tidak ada lagi yang menangkapnya.
Siwanita mulai menyesal Akhirnya ia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya ia mau diajak tidur bareng “Dari pada mati pikirnya”
Akhirnya di lantai 20 seorang Pria Arab menangkapnya .Buru-buru wanita itu berkata :”Terimakasih anda telah menolong saya,Sebagai balas jasa Anda boleh tidur dengan saya….”
Pria Arab itu kaget,”Astaghfirullah”
Lalu pria Arab itu melepaskannya kembali.

HUMOR

Leave a comment


Surat Dari Suami

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama- sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30 tahun lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.

Setelah check in di hotel di Padang, sang suami mendapati sebuah komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta.

Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di daerah Pekanbaru, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.

Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya:

To: Isteriku tercinta
Subject: Aku udah sampai!!!
Date: 22 Februari 2010

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.

Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.

Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemarin.

Oh iya, disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.

Love,
Papa

by: http://www.nyamuk.com

enak sama mama

Leave a comment



Ikut Mama

Suatu hari sepasang suami istri yang sudah dikaruniai tiga anak,    bertengkar hebat. Anak pertama berusia 5 tahun, anak kedua 3 tahun dan anak ketiga masih menyusu pada ibunya. Saking hebatnya pertengkaran itu, piring, gelas dan peralatan rumah tangga lainnya beterbangan dan pecah. Karena istrinya tidak tahan lagi, “Pa, kalau begini terus lebih baik kita cerai! Aku sudah nggak tahan lagi melihat tingkah laku papa!”, seru istrinya dengan suara yang keras dan emosi tinggi sambil membanting piring ke lantai.   Tidak

mau kalah si suami pun membalas dengan suara keras dan penuh emosi tinggi sambil memecahkan gelas ke lantai, “Baik.. baik…! Kalau itu kemauanmu, silahkan kita cerai! Oke, sekarang kita tanya anak-anak, sama siapa nanti ikut! Apa sama saya atau sama kamu!!!”. Lalu si suami bertanya pada anak-anaknya sambil membentak dengan di iringi emosi yang masih tinggi, “Ana.. kamu pilih mama atau papa..?”. Jawab si Ana dengan lembut dan sopan, “Aku ikut mama..”. “Ani.. kamu..?”. Jawab Ani pula, “Ikut mama!!!”. Karena anak ketiga belum bisa bicara, sambil membentak dengan penuh emosi, “Semua ikut mama, tidak ada yang ikut papa..! Kalau gitu papa ikut mama juga lah!!!!”. Istrinya pun langsung jatuh pingsan mendengar mendengar jawaban suaminya tersebut.

I love embek

Leave a comment



Pohon Bersejarah

Suatu hari ada seorang pengusaha kaya yang ingin mendirikan rumah sedang berunding dengan kontraktor yang membangun rumah tersebut.

Pengusaha : Kalau membangun rumah saya, tolong pohon yang dipojok sana jangan ditebang, karena disanalah saya pertama kali bercumbu dengan lawan jenis.

Kontraktor : Baik pak..

Pengusaha : Pohon yang disana juga, jangan ditebang!

Kontraktor : Lho, memangnya kenapa pak..?

Pengusaha : Karena disanalah ibunya melihat kejadian itu..

Kontraktor : Wah gawat dong pak..! Setelah itu apa yang terjadi?

Pengusaha : Tidak apa apa, ibunya cuma ngomong sesuatu..

Kontraktor : Ngomong apa pak?

Pengusaha : Mbeeee..ekkk, mbeeee..ekkk!!!

gila gara-gara facebook

Leave a comment


Seorang Nabi berkata kepada seorang pemuda, “Sepeninggalku nanti, akan tiba suatu masa dimana semua sumur mengering, lalu muncullah sebuah mata air di tengah kota. Tetapi barang siapa yang meminumnya airnya akan menjadi gila.

Tak lama kemudian Nabi itu pun meninggal. Musim kering pun mulai terlihat tanda-tandanya. Mengingat nasehat sang Nabi, si murid membeli  sebuah gentong besar dan mengisinya dengan air.

Musim kering yang diramalkan itu tiba. Semua sumur di kota menjadi kering dan mengakibatkan kesengsaraan warga kota. Tetapi, berapa hari  kemudian muncul sebuah mata air di tengah kota. Penduduk berbondong-bondong mengambil air dari mata air tersebut untuk minum.

Setia pada nasehat Nabi, si pemuda tidak mau minum dari mata air baru itu. Ia berhemat air dan minum hanya dari gentong  yang disimpannya.

Pada suatu hari ia keluar untuk berbelanja di pasar. Di jalan orang-orang memandangnya dengan tatapan aneh.

“Gila. Pemuda itu gila” Orang-orang menyebutnya begitu.

“Kalianlah yang gila. Sebab kalian telah minum dari sumur itu.” Sahut si pemuda.

Berhari-hari, pemuda itu terus minum dari gentong simpanannya. Dan orang-orang terus menganggapnya gila. Lama-lama air simpanannya habis.

Kehausan, dengan terpaksa ia pun menuju mata air di tengah kota dan meminum airnya. Dalam perjalanan pulang, orang-orang melihatnya dengan mata berbinar dan berbisik, “Pemuda itu sudah sembuh dari kegilaannya.”

Di atas adalah sebuah kisah sufi. Saya tuturkan kembali, maaf kalau ada selip bahasa atau selip detil cerita. Hikmah dari cerita di atas kurang lebih adalah, bahwa kegilaan adalah relatif, dan kewarasan adalah kolektif. Yang gak ikut ombya’ing zaman = aneh, gila. Atau ga gaul.

Khususnya di masyarakat kita, entah kenapa ironi dari cerita sufi di atas sangat klop. Padahal cerita itu boleh jadi dikarang di Persia sana, bermil-mil dari sini, nyebrang laut pula.

Orang kita sering risi bila ga gaul. Memuja trend, mencintai apa yang menjadi kecenderungan orang banyak.

Ini berlaku pula untuk wabah jejaring sosial macam fesbuk. Sekarang ini, internet dianggap simbol kemajuan. Dan kalau anda berinternet dan tidak memiliki akun jejaring sosial, akan terasa aneh. Tidak heran kalau anak-anak es-de pun berbondong-bondong bikin akun di fesbuk. Sebab mereka pun sudah risih kalau dikatain ketinggalan zaman.

“Bu, akun Ibu apa? Nanti saya add dech”, tutur seorang murid kelas satu di sebuah sekolah pada ibu gurunya. Bu Guru cuma geleng-geleng dalam hati.

Frenster, fesbuk, twiter dan sederet jejaring sosial lain memang menarik. Situs seperti itu telah berevolusi bertahun-tahun untuk menyajikan sensasi-sensasi sosial dan personal yang paling kita inginkan. Karena memang jualannya itu.

Tak dapat ditampik manfaatnya pula, selain sensasi-sensasinya itu. Bahwa ia menipiskan jarak psikologis antara orang dan orang. Silaturahmi. Bahwa ia merekatkan kenangan-kenangan masa lalu dengan canda-cerita hari ini.

Yang tadinya terbentang dinding yang tinggi, malah bisa saling menulis di wall. Yang tadinya dibatasi jurang yang lebar, sekarang dibatasi pulsa saja.

Di situ pula kelemahannya. Karena tidak selamanya jarak psikologis yang sirna itu dikehendaki, dan tak selamanya kenangan-kenangan yang ada perlu digali-gali lagi. Dan dinding dan jurang psikologis itu, terkadang melayani suatu fungsi, yang kita sadari maupun tidak kita sadari. Sehingga jejaring sosial adalah semacam laboratorium besar, dimana anggotanya adalah kelinci percobaan untuk suatu iklim sosial yang sama sekali baru. Tidak berlebihan orang menyebut friendster adalah revolusi, fesbuk adalah revolusi.

Revolusi, memang sering minta banyak biaya. Biaya yang pertama adalah terkaget-kaget, mabok.

Di sekolah tempat anak kecil menawarkan add pada bu Guru itu, akhirnya dipasang juga internet. Hari pertama, staf tata usaha yang muda dan bersemangat mengajari guru-guru setengah baya fesbuk. Hasilnya, hari itu murid kocar-kacir. Guru-guru sibuk mengagumi fenomena baru itu dan terbang ke masa lalunya mencari kenangan-kenangannya yang pernah hilang.

Dasar gila. Yang namanya gila ternyata bukan benda objektif yang bisa dijauhi dengan kecepatan atau percepatan yang pasti. Kegilaan punya banyak wajah dan mencegat dimana-mana.

Termasuk fesbuker, kalau tidak hati-hati mengelola keheranan dan keinginannya, bisa dengan mudah kecanduan. Syukurlah kalau kecanduannya bisa dikelola, sehingga satu saat sadar untuk kembali memperlakukan modernitas tersebut secara proporsional.

Dari koran-koran, kelihatannya sudah banyak korban. Kasus yang melibatkan fesbuk muncul dimana-mana. Para apologis fesbuk memang bisa berkilah. Bahwa penculikan, prostitusi, perselingkuhan bisa dengan dan tanpa fesbuk. Tetapi apa bisa ditampik, bahwa fesbuk dan jejaring sosial, membuka peluang baru yang lebar untuk terjadinya kejahatan-kejahatan tersebut.

Remaja memang labil. Dalam kelabilannya, sangat mungkin fesbuk membuatnya lost in forest, lalu diculik atau menculik. Seperti yang terdengar di koran-koran. Demikian pula rumah tangga, memiliki saat-saat labil. Berapakah yang lari ke fesbuk dan menemukan pelampiasan atau curhatan yang lebih melegakan ketimbang pasangannya. Biarlah Tuhan yang Maha Tahu.

Akhirnya, kita tahu, ada orang yang dianggap atau merasa gila karena tidak ikut fesbuk. Ada pula yang tergila-gila dengan fesbuk, dan ada juga yang melakukan perbuatan gila dengan memanfaatkan fesbuk. Semuanya, gila gara-gara fesbuk. (PCL)

khusus laki-laki

Leave a comment


Kenali Sperma Anda

Manusia itu sebenernya gak buleh sombong. Karena kalo dipikir-pikir tak ada satupun dari apa yang ada pada diri manusia itu patut disombongkan. Satu nasehat dari sahabat Ali r.a menyebutkan bahwa manusia itu dideskripsikan sebagai makhluk yang awalnya merupakan air yang hina menjijikan, akhirnya jadi bangkai busuk, dan diantara awal dan akhir itu dia pembawa najis kemana-mana.

Nah untuk itu, mbah kyai akan membahas awal muasal manusia dari sisi laki-laki, yakni dari sperma. Cairan sperma atawa nyang biasa disebut sebagai semen, bukanlah benda najis sebagaimana air kencing. Tapi kalo itu mbrojol keluar, si pemilik terkena hadas besar. Sedangkan kalo air kencing itu najis, tapi hadasnya kecil.

Semen alias cairan sperma itu haruslah berkwalitas baik. Karena untuk bisa membuahi telur sang simbok, dibutuhkan angka-angka nyang normal agar mampu membuahi. Jadi tidak cukup dibutuhkan keperkasaan lahiriah doang dalam hal berhubungan suami isteri. Lha badan sudah gagah prakosa, otot methekol, Mr. Thunderbird alias Mr. P nya long and strong, ditambah isteri subur dan denok deblong, belum menjamin pasangan tersebut segera punya keturunan. Karena keperkasaan sang laki juga diwujudkan dari kualitas semen yang dihasilkannya.

Nah, bagi sampeyan-sampeyan nyang mengalami kasus infertilitas atawa ketidaksuburan, jangan hanya menyalahkan sang simbok, trus asal main nikah lagi, poligami jejer renteng, dengan alasan isteri mandul, padahal si suami belum memeriksakan kesuburan dirinya. Untuk memeriksa kesuburan si suami, dilakukanlah analisa sperma di laboratorium.

Caranya :

Sang suami puasa dulu nggak njawil sang simbok selama tiga hari. Setelah tiga hari ngempet, diharapkan terkumpul jumlah sperma yang representatip dari yang bisa dihasilkan oleh tubuh secara optimal. (Makanya kalo belom punya momongan, jangan malah mbendino sang simbok dilembur kayak orang dikejar target setoran, karena sperma nyang dihasilkan malah ra mbejaji).

Lalu sperma dikeluarkan dan ditampung. Selanjutnya dianalisa. Analisa sperma meliputi volume, jumlah sel sperma per cc, bentuknya dan juga motilitas alias biayakannya si sel sperma.

Sperma bukan saja harus ada, tapi juga harus memenuhi kriteria “air mani sehat dan subur” menurut WHO yaitu :

1. Jumlah sperma cukup banyak, lebih dari 20 juta permililiter ejakulat air mani dengan jumlah sekitar 2-6 mililiter. Jadi minimal 2 cc. Lha kalo cuma sak uprit gak mampu membuahi.

2. Gerakannya cukup cepat dan lurus. Minimal 60% nya harus merupakan sperma nyang sehat serta mampu bergerak (motil) alias pecicilan dan sekitar 15% bergerak lurus dan cepat.

3. Bentuk relatif normal, yaitu :
bentuk kepala sperma normal bulat lonjong (oval) apabla dilihat dari depan dan pipih bila dilihat dari samping (dilihat dibawah mikroskop), jumlahnya sekitar 25%. Kepala sperma berukuran panjang 4-5 mikron dan lebanya 2,5-3,5 mikron.

mempunyai ekor sperma yang panjang dan melancip ujungnya dan terus bergoyang seperti cambuk. Tenaga yang menggerakkan ekor sperma ini diperoleh dari bagian leher, karena sumber energi diolah dibagian tersebut. Bahan-bahan bakunya diperoleh dari air mani yang susunan kimiawinya agak kompleks, terdapat berbagai zat yang penting untuk kehidupan sperma dan daya tahan sperma.

4. Kemampuan hidupnya (viabilitas) cukup baik.

5. Air mani tidak mengandung bakteri yang bisa mengganggu saluran reproduksi dan kualitas sperma serta tidak terdapatnya leukospermia (jumlah sel darah putih yang melebihi dari nilai normal yaitu 2-3 buah sel per lapang pandang mikroskop).

Jumlah sel sperma pun harus diitung. Dalam satu cc, minimal harus terdapat 20 juta sel sperma, sehingga normalnya setiap ejakulasi, minimal dikeluarkan 40 juta sel sperma.

Nah nyang mbah Kyai haryo Geyong sampaiken di atas adalah angka-angka normal nyang harus dimiliki oleh sperma, jika si suami mau disebut sebagai subur. Jadi kesuburan lelaki itu tidak terletak pada methekolnya otot dan panjangnya Mr. Thunderbird. Justru air mani nyang menjijikan itulah nyang menentukan subur tidaknya sang suami. Nah kalo sudah tahu begitu, buat para bapak, tanyalah pada diri sampeyan sendiri : Gimana kondisi sperma sampeyan?

from http://klinikseks.blogspot.com/2008/02/kenali-sperma-anda.html

Sextionary :

1. njawil = menyentuh
2. methekol = kekar
3. ra mbejaji = gak pantas
4. ngempet = menahan diri
5. Thunderbird = burung kesamber petir… eh… bukan, tapi itu nama lain untuk Mr. P alias penis.

Older Entries Newer Entries